28.May.2008 / Uncategorized / 1,050 vizualizări /

O moarte sictirita

Daca tineti minte bine, prin ianuarie anul curent umbla o stire pe blog-urile romanilor: Moartea fratelui Dugulescu. Ma, dar cine e nenea asta? Vreun conducator MISA? Nu. Cica era un fel de preot care iubea copii strazii. Nu ma indoiesc. Dar cum eu sunt adeptul conspiratiilor, nu sunt de acord cu ei. Va spun eu adevarul (The truth is out there).

In noaptea de 18 noiembrie 1945 in localitatea Chelmac din judetul Arad s-a prabusit un OZN apartinand civilizatiei Dertzar, din Nebuloasa Calului. Un cuplu de tarani se plimba prin campul de papusoi cu ganduri neclare (Ion nu stia daca Maria vrea sau nu, dar pana la urma nu a primit nimic din cauza evenimentelor precipitate) si au descoperit OZN-ul, care avea campul de camuflare optic bulit. Au intrat ei acolo, au furat niste fructe amazoniene (pasagerii venisera din vacanta petrecuta, senzational, pe Amazon cu un trib de pigmei) si au dat de capsulele criogenice. Singurul supravietuitor era un mic copilas bronzat pe nume Ylhe (dar ei nu stiau, mai ales ca nu vorbeau limba dertzariana). Cum Ion era sterp si idiot (din cauza unei iepe in calduri, dar asta e alta poveste), au hotarat sa-l ia acasa. In scurt timp au venit Serviciile Secrete Romane si au confiscat OZN-ul pe motiv ca era legionar sau ceva de genu“™ (nici ei nu stiau saracii). Dupa cadere blocului comunist a fost gasit in Siberia si dat la fier vechi.

Micul Petru crestea cum vedeai cu ochii. De mic se duce la biserica si vroia sa ajungă preot, dar comunistii i-au rapit visele. Si parintii. La virsta de 20 de ani el a fugit in padure sa lupte cu opresorii, dar dupa o intalnire fierbinte cu un urs s-a imbolnavit de pneumonie si a revenit la (ne)civilizatie. A stat cateva luni in spital din cauza unor complicatii (ursul avea sifilis). Astfel l-a prins Revolutia în spital. Impacandu-se cu gandul ca nu a impuscat vreun comunist, s-a dat pe bautura, asta pana cand un cap imens a aparut pe cer si l-a injurat. Sa reproduc discutia auzita de un nene care a avut ghinionul de a fi pe strada in acel moment.

Cap Imens din Cer: Pe toti sorii din Arathia, ce mama dracului faci?

Petre: Neneeeaaa“¦ vorbesti cu mine?

Cap Imens din Cer: Nu, vorbesc cu hidrantul de langa tine. Daca ma uit la tine, cu cine crezi ca vorbesc? Acum taci si fii antena. Tu“¦esti ultimul din spita nobila a dertzarienilor. O sa vina un OZN sa te aduca pe planeta ta de bastina. Opozitia a organizat o lovitura de stat si acum conduc cu o manusa de fier. Trebuie sa ne ajuti. Apropo, sunt tac“™tu.

Petre: Hidrant?!?“¦

A doua zi Petre isi amintea ceva vag de o lovitura de stat şi opozitie. Asa a intrat el in politica. Vroia sa dea o lovitura de stat si sa omoare opozitia. A intrat in PNTCD (Partidul National Ticnit Comunist si Democrat) in 1992. Planul lui a fost sa foloseasca boschetarii, oamenii canalelor si copii strazii pe post de armata. S-a folosit de fundatia “Iisus, speranta tarii“ (de parca ne-ar putea salva Iisus) pentru a inarma masele de Homo Neanderthalis enumerate mai sus. A esuat. De ce? De foame aia i-au mancat armele.

A murit la data de 03 ianuarie 2008 la ora 20.20, in urma unui atac cerebral. Incerca sa contacteze Capul Imens din Cer (aka GOD daca nu v-ati prins). Barbosu“™ era inca suparat pe el, asa ca a trimis albine sa-i atace creierul.

THE END