Se intreba cineva care e povestea cu Ion si iapa? BEHOLD MORTALS!
Toti stim cat de greu e viata la tara. Toata ziua trudesti la sapa la lopata sau la muls vacile. Doar Ion era mai cu mot. Satul Pstum, din Centrul Vaii Cracanate, Baraganul de Sud, Romania.
Acum 3 milioane de ani, pe locul unde acum se inalta casele Pstumului, era o baza secreta a Fortelor Spatiale de pe Alpha Centauri IV. Aici erau aduse maimute spatiale de pe Taraganz, impreuna cu copacii aferenti, si le administrau un ser conceput de savantii marini de pe lumea acvatica Mirshar 3. Serul le accelera procesele mintale si sinapsele, astfel aici s-a dezvoltat cea mai mare inventie a Universului: maimutele spatiale vorbitoare fumatoare de pipa galactica. Totul s-a naruit cand inamicii lor, Superluptatorii de pe Fratlor au nivelat baza, stergand-o de pe fata pamantului (la propriu) cu Pamatuful Ucigas, bazat pe tehnologia lasero-plasmatica. O cutie plina cu serul cel minunat a fost ingropat de cercetatorul principal, Ualhe Galher (care, ironia sortii, era dertzarian ca si Ylhe, sau Petre Dugulescu), sperand ca, vreodata, vreo primata dornica de afirmare va bea din el, si isi va duce rasa spre un viitor stralucit.
Ion se scarpina in fund. Se holba la un gard. Se scarpina iar, injurand toaletele in aer liber, cu peretii de lemn. Il durea si spatele. Se hotara sa se duca în pivnita, ca sa bea (indeletnicirea principala in satul lui, judetul in care se gasea satul si, intr-un final, si in tara in care se gasea judetul in care se gasea satul lui). Dupa 3 pahare, taiate dintr-o sticla de plastic, de palincă, Ion decise ca trebuie sa curete zapada de pe casa. Faptul ca era Iulie era un amanunt cu care viata lui Ion nu ar fi fost mai buna, ci doar mai putin dureroasa. Dupa cateva tentative de a curata zapada-imaginara cu lopata-imaginara, Ion a vazut o nu-prea-imaginara-pasare, a carei traiectorie se intersecta cu cea a capului sau. Nefiind destul de beat sa prinda racheta cu pene intre dinti, el s-a deplasat cu aproximativ 5 cm spre dreapta, mergand pe o scandura. Ca orice om, ingrat si mitocan, nu stia nimic despre scandura. De fapt trebuia sa stie doar un lucru, si anume numele acesteia: Scandura Imaginara. Faptul ca avea o lopata în mana nu l-a incalzit cu nimic pe Ion in timp ce cadea de la 3 metri. Poate doar cand Lopata i-a amortizat caderea, cu manerul“¦ in spate. Lopata s-a sacrificat pentru ca Ion sa-si continue viaţa. Dupa cativa ani, Ion a declarat ca de fapt Lopata era un NinjaWubishu de pe Grimlock 17, trimis de Biroul Galactic al Ciobanilor sa ii ia oile, fapt nedovedit pana in ziua de azi. Un singur lucru bun a rezultat din toata tarasenia asta: capul Lopeţii a dezgropat o cutie. Care continea“¦da, exact“¦nimic. Serul a fost baut de un anume Iisus Nazariteanul la varsta de 3 ani, cand mama sa, Nu-Prea-Fecioara Maria, era in vacanta cu Luis Mandigo. Iosif era la munca.
Aruncand cutia în grajd si spunandu-si intentia de a face anumite acte sexuale cu mama cutiei, se hotara sa se culce. Doar ca Becali, iapa sa, era de altă parere. Daca ai fi putut vorbi si intelege cabalina, urmatorul monolog al iepei te-ar face sa te intrebi ce era in mintea ei: Eu, Becali, iapa lu boul asta, iti va darama casa si va construi“¦mai multe grajduri, unde sa ne inchinam marelui DumneCal. Si pare-mi-se ca iti trebuie putina chirurgie plastica. Inchei citatul. Lui Ion nu ii trebuia chirurgie plastica, cel putin nu pe moment. Copitele cailor umani sunt mai moi decat ale Cailor Solari de pe Solaris (un exemplu luat la intamplare), ale caror copite de adamant pot ucide si robotii blindati. Doar ca Ion nu avea craniul blindat. Si nici bijuteriile sale personale. De aici e usor de imaginat ce s-a intamplat, fara a da detalii sangeroase sau neadecvate.
THE END
